Разные анекдоты

- У нас в Кении всех некрасивых девочек скармливают львам.
- Странно, ты хочешь сказать, что ты - красивая?
- Нет, меня лев выплюнул.
***
Падает большой самолет. Пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников.
***
- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.
***
Коктейль «Не понял» - берется пустой стакан... Все.
***
Парень - девушке:
- Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
- Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
- Уговорила, пусть наше свидание будет последним!
***
Дареному коньяку на звезды не смотрят.
***
- Дайте мне, пожалуйста, бутерброд.
- С удовольствием!
- Нет, с сыром.
***
Вчера в Доме юного сантехника прошел день открытых дверей. Разило за три квартала.
***
Жаль, что президентские выборы РФ назначили не на 1 апреля - было бы как-то логичнее.
***
- Зачем тебе мотыга!?
- С сорняками бороться иду.
- С какими еще сорняками?
- Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!
***
В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
- Простите, вы не знаете, здесь, напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
- Умер.
- Ах, как же так... А жена его?
- Умерла.
- Б-же мой, ну а вот у него еще дочка была молодая, красавица. Она-то хоть жива?
- Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!
***
Правящая партия «медведей», президент Медведев... Конечно, мы всегда знали, что «закон у нас - тайга», но чтобы так откровенно!
***
Гороскоп на наступающий год Крысы:
Утром - сыр, в обед - пшеница, вечером - что осталось недоеденным с завтрака и обеда, а ночью - размножаться, размножаться...
***
В продажу поступили тесты на беременность «Эх, залетные!»
***
Сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Потере пришла в голову Дарье Донцовой!
***
Когда обучаешь женщину шахматам, самое сложное - убедить ее в том, что жертвовать фигурой можно еще и ради инициативы, а не только ради куска торта.
***
Автомобиль «МОСКВИЧ» = Можешь Отъехать Семь Километров, Вылезай И Чини.
***
Интересно, повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?
***
Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.
***
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс?
- Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
***
Мужик идет по улице, вдруг к нему подходит знакомый:
- Вот, наконец-то, я вас поймал! Вы мне долг отдадите когда-нибудь?!
- Конечно, отдам! Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать! По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил...
Следует страшный удар в морду. Мужик, падая:
- А вот это совершенно напрасно, товарищ Ящерицын!
***
В гости приехала теща.
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях.
***
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

- Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!!
- Поздравляю! Сколько исполняется?
- Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36.
***
- Что у тебе в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но он еще жив.
- Он жив, но волос давно нет.
***
Машина проскакивает на красный свет. Свисток милиционера, машина останавливается.
- Ваша фамилия? - спрашивает милиционер.
- Дюпон, - отвечает водитель.
- Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.
- Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак.
Милиционер записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе со словами:
- Вот так бы и сказал. Думал меня надуть.
***
Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?
***
Врач пациентке:
- Что у вас с ушами?!
- Голова!
***
Курить легкие сигареты - все равно что намыливать удавку детским мылом.
***
Правительство России еще раз успокаивает граждан:
- Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.
***
Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой.
***
Руководство футбольной команды ЦСКА резко отвергло предложение по переходу в их клуб корейского полузащитника Па, так как их связка с игроком Жо в полной мере отражает нынешнее состояние клуба!
***
Нашли чукчи верблюда и думают что с ним делать. Пробуют его доить, так он самец.
Пробовали в сани запрягать - идет медленно, не годится в упряжку. Пошли к шаману, он умный, скажет, что с животным делать. Посмотрел шаман на верблюда и говорит:
- Это же Кемел, его курить надо.
***
Скоро депутатов будут посылать на ХЕР - на X съезд Единой России.
***
Как-то Путина спросили, будет ли он баллотироваться на третий срок?
На что Владимир Владимирович решительно ответил:
- Нет, не буду. Зубкова даю.
***
- Мне кажется что сегодня вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.
***
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей вашей болезни.
***
Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
- Раздевайтесь, - говорит врач дочке.
- Но это я больна, - говорит мать.
- Тогда покажите язык.
***
Пациент рассказывает:
- Когда я был ребенком, врач мне сказал: «Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом».
- И почему же вы не перестали?
***
Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит - нормальный?
- Конечно, нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
- Комсомольская, 14, воинская часть 456/58
***
- Мы ввели в больнице новые правила, - предупреждает пациента врач. - Сразу после операции вы встаете и сами идете по коридору в палату, как бы плохо вам ни было. На следующий день пройти пять раз вокруг больницы, а на третий - пробежать десять километров. Вопросы есть?
- А во время операции можно немножко полежать?
***
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын так наpисовал на паpте муху, что я pуку отшибла.
- Это еще что, oн недавно на забоpе бочкy с пивом наpисовал, так мы с соседом два часа в очеpеди стояли.

Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами:
- А еще, милый Б-женька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка.
***
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
***
- Интересно, а почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених - в черном?
- Думаю, это символизирует победу добра над силами зла.
***
Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
- Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.
***
Из театральной рецензии: "Искусство требовало жертв, и они быстро заполнили зал..."
***
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!
***
- Представляешь, мой друг Руден выиграл сто тысяч крон в лотерее. И это через неделю после свадьбы!
- Бедняга. Ему никогда не везло..
***
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!
***
- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...
***
Если с первого раза не получилось, значит, парашютный спорт не для вас.
***
- Я отдала тебе, неблагодарный, лучшие годы моей жизни!
- Господи, неужели худшие ещё впереди?!..
***
Одна американка захотела в пятый раз вступить в брак, но прежде решила проконсультироваться у врача. Врач, естественно, поинтересовался, при каких обстоятельствах умерли ее мужья.
- Первые три умерли, отравившись грибами.
- А четвертый?
- От сотрясения мозга.
- Так, так...
- Видите ли, он не любил грибов...
***
Стоит грузин на вершине горы и держит в руках бумеранг. К нему подходит другой и спрашивает:
- Гиви, что это у тебя?
- Не знаю.
- Зачем это тебе?
- Не знаю.
- Ну тогда выкинь.
- Сам выкинь.
***
Морские свинки в лаборатории: "А ведь они не стали бы проделывать этого с белыми медведями.."
***
У Джека умерла жена. За сочувствием он обратился к своему лучшему другу. Тот повел его в ресторан. Выпив немного джина, Джек стал изливать другу душу:
- Ты знаешь, что такое потерять жену?
- Догадываюсь. Это практически невозможно.
***
В вагоне скорого поезда пассажир обращается к проводнику:
- Я попрошу принести еще один стакан чаю.
- Это уже десятый стакан, который вы просите за последние пятнадцать минут. Как можно столько пить?
- Я не пью. У меня горит одеяло.
***
Хозяйка, нанимая новую горничную:
- А скажите, милочка, вы любите попугаев?
- О, не беспокойтесь, мадам, я ем все.
***
- Шеф нашей фирмы - любезнейший человек в мире.
- Почему вы так считаете?
- Он вызвал меня и сказал: "Я не представляю себе, как я смогу обойтись без вас, но с нового года я попробую".
***

Кинозвезда, явившись на прием к врачу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!..
***

Табличка в подъезде: "Лифт сломан, ближайший лифт - в соседнем доме".
***

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат клюют.
***

- Я не хочу сказать ничего дурного о том, как готовит моя невестка, но мне хотелось бы только одного...
- Чего же именно?
- Чтобы ее дети, когда они хорошо себя ведут, ложились спать без ужина.
***

- Внучек, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
***

Судья:
- На каком основании вы утверждаете, что сбросили жену с четвертого этажа по рассеянности?
Обвиняемый:
- Раньше мы жили на первом и я забыл, что мы переехали.
***


- Утверждают, что при одном только поцелуе передаются пять миллионов микробов.
- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься.
***

После трехмесячного знакомства Ирэн спрашивает у Жана:
- Ну когда же ты наконец познакомишь меня со своими родными?
- В настоящий момент, дорогая, это невозможно: дети у тещи, жена уехала отдыхать.

Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 2000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

О российском фондовом рынке

1. В одну мексиканскую деревушку приезжает бизнесмен и говорит: "Куплю местных обезьян по 10 песо за штуку!". А обезьян в тех краях как собак нерезаных, ну и стали все сдавать приматов и в розницу, и оптом.

2. Обезьян поуменьшилось, и тогда бизнесмен повысил покупочную цену до 20 песо. Жители устроили настоящую ловлю на обезьян, выловили всё, что только было, и сдали по 20. Самых последних продали уже по 25.

3. Наконец, когда обезьян в лесах совсем не осталось, бизнесмен заявил, что ему нужно еще и что он готов купить по 50! Сказал, и уехал типа в командировку, а за себя - оставил управляющего.

4. Управляющий говорит: "Предлагаю сделку – я вам втихую отдам этих обезьян обратно по 35, а когда босс вернется, вы ему их сдадите по 50!.."
Народ обрадовался такой халяве, назанимал кучу денег и купил у управляющего всех обезьян по 35.

5. Вскоре вслед за боссом исчез и управляющий, а народ остался без копейки, но зато с кучей обезьян.

Ви хто?-Добра фея!!
А чому із сокирою?! -Та настрій щось не дуже... )



- Ти як женився?
- Завдяки інтернету
- Що сайт знайомств?
- Ні, в театер пішов, коли модем накрився!



Кадровик: Ви нам не підходите. Нам потрібні
молоді, амбітні, здатні творчо рости!
Бухгалтер в літах: Запишіть мій телефон.
Коли зясується, що у вас усі амбітно
ростуть, а працювати нема кому -подзвоните!

Как-то одного известного актёра спросили, не боялся ли он выступать
перед депутатами в Государственной Думе, на что он ответил, - "Да не
очень, начертил мелом вокруг себя круг и ничего".



- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.



- Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так дорого стоят, что это не окупается сбережённой электроэнергией!
- Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы исправим положение.
- Что, лампы существенно подешевеют?
- Нет, электроэнергия существенно подорожает.

Я узнал что у меня есть огромная семья, Монитор, Системный блок.. В сеть воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое-родное!!



Весна. Март. Кошка коту: - Давай в прятки поиграем. Найдёшь меня - я твоя. Не найдёшь - я в шкафу.

Заходит муж в квартиру, а жена в постели с любовником..
Мужчина вынимает револьвер..а жена кричит:Не убьёшь ведь отца своих детей!

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.


Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- ??! А на что она ставила???...

..Счастливые леди не думают матом,
Закутавшись в пледе, бессильно измятом.
Не лечатся виски.
Не спят с телефоном.
Не тянуться к риску.
Не курят с балкона.
Не дышат устало чужим никотином.
Не спят с кем попало.
Не пьют аспирина.
Не льют мимо чашки, чтоб выпить таблеток.
Не ходят в рубашке в измятую клетку.
Не рвут фотографий.
Не ищут патрона.
Не плачут ночами до хрипа и стона.
Не пишут «ответь мне».
Не верят как дети.
Счастливые леди – их нет в Интернете!(c