Студенческие истории

Студенческие приколы

История эта произошла в конце 70-х готов прошлого века. В то время я учился в Тернопольском мединституте. Среди множества дисциплин мы проходили т.н. курс "Советского права". Вел эго бывший прокурор города, пенсионер, подрабатывавший почасовиком.
Лекции читал очень нудно, сухим, официальным прокуроским голосом. Помню, та лекция была посвящена семейному праву: брак, семья, разводы и т.б. За 20 минут до конца лекции преподаватель отводил время для ответов на вопросы (а их задавали с помощью записок).
И вот мой друг решил подшутить над бывшим прокурором. Он отправил записку следующего содержания: " Скажите пожалуйста, с какого возраста можно сношаться?" И подпись: Рима Пуденда.
И вот дошла очередь до этой записки. А лектор имел привычку в микрофон сразу зачитывать содержание, предварительно не просматривая записки. Зал вначале оживился, а потом взорвался громогласным хохотом. Покрасневший лектор попросил автора записки выйти из аудитории. Смех еще больше усилился.
Тогда прокурор сам вышел из лекционного зала и прямиком отправился в деканат, чтобы вызвать Риму Пуденду через декана. Мы не слышали, что происходило в деканате, но со слов его секретарши мы узнали, что когда прокурор пожаловался на Риму, наш декан Василий Васильевич разошелся истерическим смехом и чуть не упал со стула.
Декан объяснил лектору "Советского права", что с латынского языка "Рима Пуденда" не что иное, как "Щель половая" (анатомический термин, не путать со щелью в полу). Так и закрепилось за нашим преподавателем прозвище "РИМА". А автора записки так и не нашли.

Едут как-то на машине студент-физик, студент-химик и студент-информатик. Вдруг машина заглохла.
Физик: Наверное, искры нет...
Химик: Не, это бензин плохой - не горит...
Информатик: А давайте выйдем из машины и снова залезем - должна поехать...

Приходит студент в деканат и спрашивает:
- Скажите, когда состоится экзамен у профессора Воробьева?
- Это ужасно, но профессор Воробьев скончался, и экзаменов не будет.
Приходит через день и опять спрашивает:
- Когда Воробьев экзамены принимает?
- Вам же сказали, профессор умер.
На следующий день студент приходит снова и спрашивает то же самое. Разъяренная секретарша кричит:
- Сколько можно повторять - умер Воробьев! УМЕР!!!
Студент: - Век бы слушал!!!

Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал. Преподаватель его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.

Молодой офицер поступает в академию, заполняет анкету. На вопрос: "Сколькими языками владеете?" Пишет: "тремя: русским, командирским и матерным". Старший офицер, просматривая анкету, исправляет: "Не тремя, а двумя, поскольку командирский и матерный - это одно и тоже".

Приходит студент на экзамен, берет билет, садится. Через некоторое время преподаватель вызывает студента отвечать:
Преподаватель: Отвечай 1-ый вопрос.
Студент: Ну, я вот всю ночь готовился, готовился, и вот что-то из головы вылетело.
Преподаватель: Ну, отвечай второй вопрос.
Студент: Ну, вот понимаете: я всю ночь учил, учил, в голове все перепуталось. Точно помню - читал про это, даже задачи на эту тему решал. Но вот чего-то никак вспомнить не могу.
Преподаватель: (видит что дело совсем худо) Ну тогда я задам тебе дополнительный вопрос: (пишет формулу "H2O") что это?
Студент: Ну, ведь знал, ну сейчас вспомню... Ну, чего-то никак в голову не приходит, что-то до боли знакомое... блин...
Преподаватель: Ну, с утра ты что сегодня делал?
Студент: Я? Встал. Пошел в ванну...
Преподаватель: Да нет! Что ты на кухне делаешь?
Студент: Завтракаю!
Преподаватель: Да нет! Пьешь ты что?
Студент: А! Это огуречный рассол! Он, родимый!

Идет экзамен. Принимает профессор. Входит очередной студент.
Студент:
- Здравствуйте, товарищ профессор.
Профессор (зло):
- Гусь свинье не товарищ.
Студент (благосклонно):
- А мы, гуси, птицы не гордые...

Вопрос: "Почему дети студентов очень нервные?"
Ответ: "Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии".


Практика в морге мединститута. Студенты стоят над трупом, один из них разрезает брюшину, и видит в желудке свежего трупа недавно съеденную кашу.
- А вот и завтрак, говорит первый голодный студент, и, схватив ложку, начинает жадно зачерпывать содержимое желудка.
- Ты что, с ума сошел, ведь он этой кашей отравился! - кричит ему другой голодный студент. Раздаются звуки извержения из желудка только что позавтракавшего студента. - Вот и разогревать не надо, а то я холодную не ем! - обрадовано заявляет второй студент.

Профессор: Вы Маркса не знаете?
Студентка: не знаю...
Профессор: И Энгельса не знаете?
Студентка: Не знаю ...
Профессор: И Ленина не знаете?
Студентка: Не знаю...
Профессор: Девушка, а вы откуда приехали?
Студентка: Из Урюпинска.
Профессор: Эх, бросить все и уехать бы в этот Урюпинск...

Проходят два парня мимо двух девушек на Физтехе:
- Физтешки...
- Сами уроды!!!

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: 'Боже мой!'.

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка.


На лекции по этике:
- Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: 'Мадам, у вас пятно на спине!' 'Где? Вот здесь?' 'Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже...'
Голос из зала:
- Профессор, у вас воротник расстегнулся!
- Где?
- А ниже. Еще ниже. Еще ниже...


- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?


На экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево....


Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.


- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет психиатр студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?


- Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики?
- Ну, по крайней мере, эти студентки не ревут, получив плохую оценку.


Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну, как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.


Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика
не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Давай в шахматы в уме сыграем
- Давай. Пешка Е2 - Е4
- Конь на H6
- Конь Д6 - ЕЗ
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.