Женщины о мужчинах...

НЕМНОГО ПРО МУЖЧИН.
(женскими глазами )

У них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы. Они сильные и могут поднять нас. Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет. У них есть принципы. Иногда они моют посуду. Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. Они отдают нам свои самые клевые майки. Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть. Они умеют инсталлировать Windows. Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек. Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем. Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться. Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем. Они кладут руки нам на коленки. Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему. У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер. Они ходят в магазин, когда идет дождь. Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы!- о себе. Они не видят причин для нашей диеты. Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат. Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят. Они пойдут на войну, если будет война. Они не замечают испорченный макияж. Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта. Они хотят изменить нашу жизнь. В магазине последние деньги потратят на шоколад. Они никогда не научатся расстегивать лифчики. Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины. Они думают не только о любви. Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап. В глубине души они умеют пришивать пуговицы. Они не отличают Allways от Kotex. Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами. Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом. Они любят наши голоса. Им неважно, что мы говорим. Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают. Они покупают нам сигареты и платья. Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом. Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим. Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри". Они молчат, когда мы кричим. Когда они уходят, мы остаемся. Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них. Их можно посчитать. Они умеют драться. Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками. Они считают быстрее нас. Они дают свои фамилии нашим детям. Они делают вещи, которыми мы гордимся. Они ездят с нами отдыхать. Они смешные.

Гость

...Они боятся женщин...

Одиночество мужчин
( женские мысли вслух)

Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.
По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить?
О тюленях и морских котиках думают больше.
Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дергает -- ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься?
Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.
Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.

Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!

Они вечно встроены в конкуренцию -- раз, и в иерархию -- два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве -- то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.

Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости.
Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится -- тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.

Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи". Поэтому не берите с меня пример, не надо.

Оригинал тут: http://ulitza.livejournal.com/89236.html?view=1337492[center]

скорее всего они боятся самих себя....

Исследование: Женщины определяют привлекательность мужчин по запаху пота

Ученые доказали, что женщина может различать запах мужской
испарины и таким образом определять привлекательность партнера.
Результаты исследования опубликовала газета Sunday Express.

Исследователи сделали вывод, что по запаху пота можно выявить, какой
характер у мужчины. Как и животные, люди могут использовать чувство
обоняния для общения друг с другом, пишет Sunday Express.
Девятнадцати девушкам в возрасте 20-ти лет были предложены два
типа мужского пота, один из которых был обозначен как «нормальный», а
другой, как «сексуальный».
При этом первый вид испарины был взят, когда мужчины
просматривали 20-минутный образовательный фильм, а второй – во время
просмотра эротического видео.
Во время демонстрации ароматов исследователь техасского
университета Дениз Чен проводила мониторинг их мозговой активности. В
результате женский мозг не только распознал разницу запахов, но и
ответил на них. Таким образом, ученые сделали вывод, что женщины способны
определить привлекательность мужчины на нюх.

Деловая газета "Взгляд"

Алфавит мужских недостатков!

А – автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего
мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой
в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток
ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с
тобой или со своей обожаемой машиной!

Б –
безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к
себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз,
на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли выщипала?»
Ну что еще сказать о мужском безразличии?

В
– валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг –
диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и
дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет,
дорогая, я очень занят, я отдыхаю…

Г –
гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если
в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в
гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих
выходных точно не попадете.

Д – дружеские
посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей
дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного
стакана, а на твое любезное: «Опять набрался…„, он грациозно поднимает
вверх указательный палец и внушительно произносит: „Не смей, ик,
говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик“.

Е
– его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить
мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик
зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой
в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.

Ж
– жестокость. Ужинать и смотреть „Молчание ягнят“ или „Багровые реки“,
а потом еще час пересказывать, сколько крови было в „Чужом против
Хищника“, может только абсолютно бессердечный человек.

З
– запах. Нет ничего хуже, чем очень „душистый“ мужчина. Патологическая
нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.

И
– измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза
чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры
текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин,
которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет
обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты
мужчины: они первые подали нам пример.

К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.

Л
– лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины
происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого
становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на „Формуле-1“?

М
– мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в
ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть,
стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар
и что определенно пора подумать о составлении завещания.

Н
– ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал
подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться,
а…

О – обжорство. Удивительное рядом: ты три
часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла
съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три
минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит,
ну или в холодильник.

П – подарки. Ты
встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и
дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того
цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти
можно только единственный раз в жизни – во время бразильского
карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год –
это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж
ершик для унитаза подарил…

Р – ревность.
Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только
спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет
перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном
плане).

С – самонадеянность. Сначала ему
море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он
обвиняет всех и вся в своих неудачах.

Т –
телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача
„В мире животных“, политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои
без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого
количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную
форму?

У – увиливание от мужских
обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины,
прибегают к фразе: «Только не сегодня, у меня голова болит“? И не
только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на
просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.

Ф – футбол. По-моему, комментарии излишни.

Х
– храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись
на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные
бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.

Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.

Ч
– часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме,
сколько времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько
– на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе,
стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.

Ш
– шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках,
дома – в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных
шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот?

Э – эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву Ц.

Ю
– юмор мужской зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и
Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей
– и блюдо готово к употреблению.

Я – яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин…