Анекдоты от Ромы

Анекдоты от Романа Трахтенберга

***
- Бабушка,бабушка! Почему у тебя такие большие глазки?
- Чтобы лучше видеть тебя!
- Бабушка,бабушка! Почему у тебя такие большие ушки?
- Чтобы лучше слышать тебя!
- Бабушка,бабушка! Почему у тебя такой большой носик?
- Ну, так ведь слоны мы, внученька!!!!!!!

***
Врезается запорожец в 600-й мерседес.
Из мэрса выходит чисто братан и вытаскивая за шиворот мужичка из запорожца, чисто "культурно" обьясняет. Что его жизненый путь подошол к логическому концу.
Мужик говорит:
- Да я заплачу сколько надо.
Открывает доверху набитый деньгами багажник и загребает полную охапку стодолларовых банкнот.
- Мужик, откуда у тебя столько денег?
- Да я кроликов развожу...
- Не понял, я пол Москвы развожу и таких бабок не вижу.

***
Принимают на работу секретаршу:
- Сколько знаков в минуту вы можете печатать?
- Примерно 100
- А 150?
- Могу
- А 200 сможете?
- Могу, но, знаете, такая фигня получается!

***
Подмосковье. Вечер перед Рождеством. Пустое шоссе. Едет 600 мерин.
Из кустов выходит сотрудник ДПС, останавливает мерина.
- Здраствуйте, мл. сержант Приходько, разрешите покалядовать????

***
На завод Форда в Детройте прибегает взволнованный человек и радостно сообщает:
- Я изобрел отличный электромобиль и проехал на нем без остановки полторы тысячи миль из Нью-Йорка!
- И во сколько же вам обошлось изобретение?
- Совсем недорого! Две тысячи сама машина и пять тысяч - удлинитель!

***
Девушка рассказывае подружке:
- Ты знаешь, я так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий, заботливый!
- Тогда зачем тебе второй?
- Зато второй - не гомик!!!

***
Поженились молодые.
Через пару недель сын возвращается домой.
Следом за ним теща:
- А чем это вы вашего сыночка кормили, что в штанах у него ничего нет?
Мать:
- Сынуля, иди сюда! Снимай штаны!
Сын снял.
Теща:
- Ого!!!
Мать:
- Вот я и говорю - ого! А ваша дочка - балованная!

***
Заходит одна женщина в темный подъезд, вдруг ее хватает маньяк, прижимает к стенке и говорит:
- Только пикнешь - изнасилую!
- Пи-пи-пи...

***
Армянское радио спросили:
- Правда ли, что всем российским "звездам эстрады"
медведь на ухо наступил?
- Неправда. Витасу он наступил на яйца.

***]
В свои 25 он знал девять операционных систем и ни одной женщины!

***
Вопрос:
Почему у девушек с именем Света такая бурная, весёлая и насыщенная жизнь?

Ответ:
Потому что каждый хочет быть лучшим НА Свете.

***
Идут три телки по маленькому городку.
Видят – лежит в луже весь грязный, морда в кровь, мужик. Не опознать. Думали – решили по члену определить. Стянули штаны…
Первая:
- Это не мой муж!!!
Вторая:
- Это действительно не твой муж!!!
Третья:
- Да этот чувак вообще не из нашего городка!!!!

***
Вы член партии? Нет, я её мозг!

***
-Как ты свою девушку называешь?
-Ну, зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
-А она что?
-А что она - уши развесит, глазки выпучит и клювом щелкает.

***
-Мужик ты что в кавалерии служил?
-А что ноги кривые?
-Да нет, морда лошадиная!!!

***
На остановке останавливается автобус, из него выходит старушка. Из окна высовывается мальчик и кричит:
- Бабушка, вы забыли сумочку!
- Аллах акбар, внучик!

***
В школе учитель спрашивает детей:
"Расскажите как вы помогали солдатам на войне?"
- Я помогала в больнице, ухаживала за больными.
- А я складывал патроны в мешки для солдатов.
Вовочка говорит: "А я брал эти мешки и относил их солдатам и они мне говорили за это:"GUD ALA GUD!"

***]
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.

***
Алло, это бюро добрых услуг???
- Да, а какого хрена тебе надо???!!!

***
Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!

***
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- Понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:
Жена:
- Дорогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!

***
Едет в трамвае мужик. К нему подходит контролер и говорит:
- Показываем билетики!
Мужик, в недоумении, говорит кондуктору:
- Купи, да смотри.
Контролер:
- Вы что, больной?
Мужик:
- А вы что, доктор?
- Нет, я контролер.
- А я - сантехник
- Мужчина, у вас все дома? - говорит обозленный контролер
- А вы что? В гости что ли!!

***
Дом проституток наберает работниц.приходит француженка её спрашивают сколько знаешь поз,та отвечает 150,принята.приходит англичанка её спрашивают сколько знаешь поз,та отвечает 100.принята.приходит русская её спрашивают сколько знаешь поз,та отвечает,3.Так зачем ты нам с 3 позами. А Вы возьмите не пожалеете, все Ваши клиенты на 3 позе сдохнут. Ну взяли её. Дают им на 3х здорового негра, ушатать его просто не возможно. Первая пошла фрацуженка, не прошло 3 минут, негор арёт ещо хочу. Таже история происходит с англичанкой. Заходит Русская, проходит 2 минуты и она выходит, негра не слыхать. Её спрашивают, где негор, она отвечает здох на третей позе. Раскажи. Первая поза фантомас - член в рот а шкурку на голову, 2 поза - бабушкины очки - член врот а яйца за уши, 3 поза самая страшная, гуси лебеди летели - член врот и яйца на вытенутые руки.

прим. администратора: орфография автора сохранена

***
Ребята, а Вы знаете что один стакан сметаны заменяет пять минут смеха?
Вот ты дура и кури свою сметану!!!

***
Чтобы как-то разнообразить торжества по поводу 8 марта в детском саду № 69 имени Гагарина, воспитатели решили нарядить новогоднюю елку.
Вот это весело! - подумали воспитатели.
Вот это приход! - подумали дети.

***
КУРСАНТ - это
К олосальная
У ниверсальная
Р абочая
С ила
А бсолютно
Н ежелающая
Т рудиться

***
Один другому:
- Да, у меня, вообще, все импортное в квартире:
стенка у меня шведская, стол у меня шведский и ...
- ага, и семья тоже шведская.

***
В неположенном месте паркуется дедок на стареньком "Запорожце".
К нему подходит мент и говорит:
- Дед, твоя тачка?
- Моя, милок.
- Триста рублей!
Дед, чуть подумав:
- Добавь ещё двести и забирай!

***
Жена - мужу:
- Мне осточертело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!!!

***
В театре заболел актёр. Выбигает режиссёр на кипише из театра, видит, бомж сидит. Подбегает к нему и говорит:
"Мужик, сыграй роль гонца, скажешь: "Я гонец из Пензы!!!", я тебе ведро пирожков дам!"
Бомж: "Базара нет(думает на халяву-та)"
Ну, он подготовился, выходит и говорит:
"Я гонец из п&zды!!!" "нет?!"
"Я п&zдатый гонец!!!" "нет?!"
"Я гонимый п&zдец!!!"
"Да п&zдец я гоню!!!"
"Да нах.й мне нужны ваши пирожки"

***
Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!

***
Читая наоборот слово "ПОТЕНЦИЯ" получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

***
Едут в купе трое: мужик на верхней полке и две тетки.
Тетки беседуют про житье-бытье.
Первая:
- Жизни нет, бабок на еду и шмотки не хватает.
Другая:
- Та заведи себе любовника, будет давать 200 баксов в месяц, прожи-вешь!
Первая:
- Та где такого мена найти. Ведь все они жмоты - за копейку удавятся.
Другая:
- Так ты двоих найди, по 100 баксов сбивай!
В это время оживился мужик на верхней полке:
- Дамы! Я конечно очень хочу спать, но как дойдете до 10 баксов – меня разбудите!!!

***
Встречаются танк и запорожец.
Танк спрашивает:
- Почему у тебя мотор в заднице - у всех машин он спереди а у тебя в заднице?
Запор:
- Я же не спрашиваю, почему у тебя х%й на лбу

***
Я знаю карате, тыквандо, дзюдо и еще много СТРАШНЫХ СЛОВ.

***
На улице:
-Девушка, хотите фокус покажу?
-Какой?
-С исчезновением
-Давай.
-Сейчас мы едем ко мне домой, пьем вино, я вас тр@х@ю и потом вы исчезаете.

***
В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
- Cэр,позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности
- Я наемный убийца,а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом.
Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика.
- Сэр,а сколько у вас стоит один выстрел?
- Тысяча фунтов.
- Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член.
Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает:
- Понимаете, сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.

***
Девушка, вы не подскажите, который час?
- Ладно, только в постели-не курить!

***
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГАААА!!!

***
В подъезде целуются двое.
-Тебя как зовут?
-Сережа.
- Черт побери, меня тоже.

***
Одинокая футбольная команда познакомится с олигархом своей мечты.

***
Анекдот старый, времен до деноминации.
Приходит новый русский в ресторан:
- У Вас водка есть?
- Да, "Смирноффф", "Абсолют" - отвечает официант.
- На 500 тысяч.
- Да, все сделаем.
- А икра есть?
- Да. Красная, черная?
- На 500 тысяч.
Короче, наелся-напился новый русский и уснул лицом в тарелке с икрой. В это время в ресторан заходит француз, весь из себя изысканный. Усаживается, к нему подбегает официант.
- У Вас есть "Божоле"?
- Да, да, конечно.
- 1812 года?
- Да
- А бутылочка красненькая?
- Да.
- А хранилась полулежа?
- Да, да, конечно!
- Мне 100 грамм вот в такую вот рюмочку, с золотой каемочкой
- Конечно, все сделаем.
- А еще, мне курочку.
- Да, да, конечно.
- Всю в золотой корочке.
- Да.
- Нетоптанную.
- Ну естественно!
- И в гузочку 3 капельки масла.
- Куда? - удивленно спрашивает официант.
- В гузочку.
- Куда, куда?
- Да в ж...у!
Тут просыпается новый русский:
- И мне в ж...у масла..... НА 500 ТЫСЯЧ!

***
Шёл как - то Штирлиц по военному Берлину. Справа и слева раздались сильные взрывы.
"DOLBY SURAUND" - подумал Штирлиц.

***
Подобрал мальчик осенью больного ёжика, всю зиму ужаживал за ним, молоком отпаивал, яблоками кормил. Настала весна - и у ёжика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья - и он улетел в окно. Мальчик стоит, смотрит ему вслед и говорит: - Да это не ёжик - это х..ня какая-то..

***
Мальчик подошёл к девочке и говорит:
- давай я тебя сфотографирую.
Девочка говорит:
- а зачем?.
Мальчик:
- а я покемонов собираю.

***
Долго ходил со своим телефоном Motorola и не мог понять,что с ним надо делать, пока не прочел название наоборот.

***
Девушка, кем это Вы себя мните?
Не твое дело, кем я себя мну!

***
Приехал, как-то Петька из Африки.
Несёт к Василию Ивановичу кусок золота.
Хвастается.
Василий иваныч говорит, мол, как это ты его из Африки провез?
Пустяки, нашел, проглотил, привез, пшел в туалет по большой нужде, высрал одним словом.
Василий Иванович ломанулся в африку.
И пропал...
Спустя какое-то время видит Петька,едет Василий Иванович в какой-то будке.
Что случилось-то?
Да ничего, послушал тебя. Поехал в Африку, нашел кусок урана.
Проглотил, привез, пшел срать. Как сиранул, пол деревни нах.. взрывом снесло.
С тех пор, как срать захочу на полигон в Семипалатинск везут.

***
Пригласила к себе в гости на ужин одна дама мужчину.
Сидят при свечах ужинают... все чин-чинарем. Дама не налюбуется на своего кавалера, уминающего за обе щеки ужин.
Подсаживается к нему, обнимает и щепчет:
- Ну, а теперь ты мой...
- Ну уж нет.... мой сама...., огрызается приглашенный.

***
Чебурашка спрашивает у волка:
- Волк, хочешь, чтобы у тебя х_й до пола был?
Волк отвечает:
- Хочу!!!
- Гена откуси ему ноги!!!

***
А у нас на заводе есть такая примета: если главный инженер бегает по заводу и кричит, значит опять собрали не мотор.
- А что?
- А вот что кричит, то и собрали!

***
Поспорили как-то американец, англичанин и русский, у кого военный самолет больше. Англичанин говорит:
- В нашем самолете помещается целый взвод танков!
Американец:
- В нашем самолете помещается целая эскадра торпедных кораблей!
Русский говорит:
- Летим мы, значит, как-то над одним городом. Капитан говорит 15-му пилоту: «Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек, а то там что-то жужжит». Ну Ванька сел на мотоцикл и поехал. Через два часа возвращается и говорит капитану: «Да ничего особенного, там Боинг в иллюминатор залетел, летает вокруг лампочки и жужжит, и жужжит!»

***
Пеpвое лезвие бpеет чисто.
Втоpое - еще чище...
Двадцать четвеpтое полиpует челюсть.

***
В постели после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я ещё и в себя-то не пришёл...

***
Приходит мужик в публичный дом. Говорит: "Я уже много чего перепробовал. Нет ли у вас кого нибудь необычного?"
Ему отвечают: "Есть девушка, которая делает минет и поёт одновременно."
Он соглашается,поднимается в номер, к нему подходит девушка, опускается на колени и просит погасить свет. Начинает делать минет, и запела хорошо поставленным голосом.
Мужик после этого неделю спокойно спать не мог, всё думал, как она это проделывает. Вобщем, решил следующий раз, как она запоёт, свет включить. Приходит, встал возле выключателя. Она только запела, он "клац", а там глаз стеклянный на столе лежит!

***
Прессконференция в министерсве обороны.
Генерал:
-Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощьностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
-Извините, почему такая неопределенность в мощьности, от 20 до 50?
Генерал: Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как е@нет!

***
Двое снимают номер в отеле и трахаются по всему номеру без остановки. Буря страстей, любые позы, любые места, в любом положении. На утро он спрашивает:
- "Милая, принести тебе кофе из бара?" -
- "Да, дорогой, принеси мне кофе и круасанов!" -
- "А сколько круасанов тебе принести?"-
- "Столько, сколько ты любил меня этой ночью!"
- Он - бармену - "Дайте мне, пожалуйста, кофе и шесть круасанов! Хотя, постойте - Нет, три круасана, два чупа-чупса, и шоколадку!

***
Спросили как то раз татарина в чём разница между постоянным и переменным током?
На что татарин ответил:
"Пирименный тук, нит нит да юбнит, постоянный тук, постоянно юбнит"

***
Ну, значит, говорит один мужик другому:
"Слушай, нарисуй мне на спине горизонтальные линии."
А тот ему: "Ну, нарисовал."
Первый, в ответ:
"А теперь нарисуй вертикальные и поставь по вертикали вуквы, а по горизонтали цифры."
Второй говорит: "Ну, и чего теперь?"
Первый: "А теперь почеши мне в квадрате B4!"